🍋 いつも同じことをくり返す高齢の母に、もう耐えられない：この苛立ちは、どこから来るのか？

高齢の親が同じ話をくり返すのに耐えられなくなったとき、あなたの苛立ちの正体は、ほかの誰かの苛立ちの正体とは違います。それはあなたのものです。そして、そこであなたは主導権を取り戻します。忍耐を鍛える力は、あなた自身にあるからです。

75歳以上のあなたの親が混乱の兆しを見せ、同じ話を何度もくり返します。親がこれから何を言うか、あなたはもう知っています。それでも聞きます。

親と同じ町で暮らしていても、電話だけでつながる千キロ以上離れた場所にいても、場面は同じです。話がまた始まり、最初の数語で、あなたはそれに気づきます。

そのとき問題になるのは、自分に言い聞かせている言葉です。親を正したくなる人がいます。我慢できなくなる人がいます。

哀れみを感じる人がいます。親のことを気まずく思う人がいます。時間を無駄にしている気がする人がいます。

「どうせ忘れるのだから、続けても仕方がない」と思う人がいます。それが、自分に言い聞かせている言葉です。そして、その言葉は誰にとっても同じではありません。

あなたは、時期によって、そのすべてを思ったことがあるかもしれません。それは、あなたが悪い息子や悪い娘だという意味ではありません。あなたの中で起きていることを示しているのです。このガイドが扱うのは、そのことです。

あなたの親が、同じ話、同じことを絶え間なくくり返すからです。そのたびに、あなたの注意が求められ、集中力を使います。

もう知っている話を聞くのにも、注意が必要です。話についていき、ちょうどよいところで返事をしなければなりません。話が短いからといって、聞くのが楽なわけではありません。重いのは十回目であって、一回目ではないのです。

疲れは本物です。疲れなどないとも、疲れがいつか消えるとも、私は言いません。

けれども、疲れがすべてを説明するわけではありません。同じくらい疲れている二人でも、親がまた始めたとき、心の中で同じ言葉を思うとは限りません。

前にあげた一覧は症状の一覧ではなく、人の一覧だからです。正したくなる人と哀れみを感じる人は、同じものに苛立っているのではありません。

「どうせ忘れるのだから」と思う人と、時間を無駄にしている気がする人では、頭の中の言葉が違います。親が同じで、話も同じでも、二人を苛立たせるものは同じではありません。

一覧をもう一度読んでください。六つすべてに自分を見いだすことは、おそらくないでしょう。見いだすのは、ひとつ、せいぜいふたつです。そして、その一つがあなた自身のものです。

私が気づいてほしいのは、このことです。あなたを苛立たせるものは、同じ親を前にしたほかの誰かを苛立たせるものとは違います。それはあなたのものです。そして、あなたのものなら、あなたは理解できます。

だから、ほかの人には効く助言が、あなたには何の役にも立たないことがあります。その助言は、その人の苛立ちに答えていたのであって、あなたの苛立ちには答えていないのです。

あなたです。親でも、話の内容でも、親がそれを話す回数でもありません。何があなたを苛立たせるのかを理解すれば、あなたは主導権を取り戻します。

主導権を取り戻すとは、親が話すのを止めることではありません。親が話している間にあなたの中で何が起きているかを知り、もうそれに振り回されないことです。

親はいずれ忘れるし、あなたが何をしてもそれは変わらない、とお思いかもしれません。そうだとしましょう。それでも、あなたの手に残るものがあります。忍耐です。それを鍛える力は、あなたにあります。

聞いて心地よい話とは限りません。力があなたにあるなら、ほかの誰にもないということだからです。けれども、この場面で、あなたが本当に手綱を握っていられるのは、これだけです。

私は、あなたに忍耐強くあれとは言いません。忍耐は鍛えるものであること、あなたの代わりに誰も鍛えられないこと、そして次の話から始められることを、お伝えしています。

あなたには苛立つ権利があります。このガイドは、それを責めません。ただ、その苛立ちを何かに変えることを提案します。

親がまた始めたときに何と答えるか、どうやって話題を変えさせるかは、このガイドでは教えません。それはここでの主題ではありません。主題は、あなたです。

明日は疲れが軽くなるとも、苛立ちが消えるとも約束しません。そのような効果は、私は一切約束しません。

親がそこから何を得るかは、述べません。私が提案することは、あなたの中で起きることです。親がそこから受け取るものは、ここでは測っていません。

そして、あなたがすでにしていることに代わるものでもありません。もし持ちこたえる方法を見つけているなら、それはこれからもあなたのものです。

ここからが私の答えですが、少し長くなります。このメッセージを伝えるには、近道や要約なしに、はっきり説明しなければならないからです。

ケースはそれぞれ違います。感じ方も人によって違います。今日あなたが感じていることでさえ、半年後には、もしかすると違って感じるでしょう。

それなら、この機会に、親をあなた専用のコーチ、あなた専用のトニー・ロビンズだと思ってみてください。あなたが自分を成長させるために、そこにいてくれる存在です。

親があなたの中に不快な感情を引き出すたびに、それを観察し、その裏に何が隠れているかを見つける機会にしてください。

それは不安でしょうか。怒りでしょうか。失望でしょうか。

なぜなら、その感情の裏には、あなたが抱えている傷が隠れているからです。それを私が取り上げているのが、👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』です。

いえ、ただの疲れです、と思いますか。それなら、生後数週間か数か月のお子さんが一日に何度もおむつを汚していたとき、文句を言ったことがありますか。「もううんざりだ」と思いましたか。

いいえ。それでも、その状況は快適ではなかったはずです。それなら、なぜ親に対しては「もううんざりだ」と思うのでしょうか。

ここですべてが変わります。こうした不快な感情の裏に、もっとずっと深い傷が隠れていると気づいたときです。だから、あなたの親はあなたのコーチになりうるのです。

この問いは、自分の親と同じ場面を生きている人に、周りで尋ねてみることもできます。なぜ、赤ちゃんには「もううんざりだ」と思わないのに、親には思うのか。問いは一文で言えますが、口にするより長く考えさせます。

具体的には、次に親がまた始めて「もううんざりだ」とこみ上げてきたら、一瞬立ち止まり、それが何なのかを名づけてみてください。不安、怒り、失望。それを黙らせようとするのではありません。それが何を隠しているのかを探すのです。

では、親が同じ話をくり返すとき、あなたを苛立たせるものは何ですか。正したい気持ち、哀れみ、過ぎていく時間、それとも私が挙げていない別の何かですか。そして、そのとき、あなたは何をしていますか。何があなたを助けていますか。

あなたの解決法は、このガイドだけでは足りなかった人の役に立つかもしれません。このガイドがすべての人に足りるとは、私は言いません。info@tasukete-shuppan.com まで、👉 Yvan Keyna 宛てに書いてお送りください。

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参考にした資料 (2)

#	引用した事実	リンク
1	著者の本。感情の裏にある傷を取り上げています	👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』
2	このガイドの著者	👉 Yvan Keyna