🍋 親が変わろうとしない：なぜあなたは、それほど苦しむのでしょうか？

親が変わろうとしないとき、あなたが不釣り合いなほど苦しむのなら、それはあなたの中で傷が呼び起こされていて、その傷がまだ癒えていないからです。親は、その引き金にすぎません。私たちが心地よくいるために、親に変わるよう要求することはできないのです。

「立って。やってみて」。カミーユは怒りをこめて、そう父親に叫びます。父親は、すべてをあきらめてしまいました。

父親はもう動きません。やってみることを拒みます。そして弱っていきます。

この父親は、かつてバスケットボールのコーチで、アメリカンフットボールでは最高レベルの選手でした。人生の三分の一ものあいだ、父親はカミーユに、ひとりで立ち上がれと言い続けてきました。

子どものころのカミーユが受け取ったのは、包帯できつく巻かれた冷凍グリーンピースの袋と、歯を食いしばれという命令でした。

カミーユは、父親がどんな父親だったかを手厳しく語ります。それはどうでもいい、とカミーユは書いています。ただ父親がやってみてくれれば、それでいいのだと。

この叫びを、あなたもすでに上げたことがあるかもしれません。

ここに本当の問題があります。夫婦と同じように、私たちは、相手が愛情の証として、あるいは物事をはっきり見て、私たちに合わせ、私たちのニーズを満たしてくれることを望んでいたのです。

そして相手がそうしないなら、その人はだめな親、だめな配偶者だということになります……。私たちを十分に愛してくれていない。だから、私たちのニーズを満たそうとしないという理由で、私たちは相手を自分勝手だと判断します。

こうして見ると、それは明らかに思えます。なぜ相手が、私のニーズを満たすために変わらなければならないのでしょうか？

そして、それが問題なのです。私たちはつらく、無力だと感じます。相手の振る舞いを不合理だと判断し、それは事実かもしれません。

ただ、私たちの視点から見ても、論理の視点から見ても、私たちの推論は裏づけられているのです。

本当のところ、私たちが心地よくいるために、気分がよくなるために、苦しむのをやめるために、相手に変わるよう要求することはできません。たとえ相手の反応や振る舞いが、理不尽に、大げさに、ときにはばかげてさえ見えたとしても。

親の振る舞いが不健全なこともあります。たとえば、体を洗うのを拒んだり、テレビを消すのを拒んだりする場合です。けれども、親が変わることを拒んでいるとき、親は私への愛情から変わるべきなのでしょうか？

私は、あなたの親が正しいと言っているのではありません。親の振る舞いが、親自身にとっても周りの人にとっても危険ではない、と言っているのでもありません。

私が言いたいのはただ、私たちの中で起きていること、私たちの感情や感覚は、私たち自身の問題だということです。それが私たちを感情的に痛めつけるからといって、親に変わるよう要求するのは正当ではありません。

私たちが苦しんでいるのだから、親が変わるべきなのでしょうか？ それも一つの可能性です。けれども、別の道もあります。

あなたの親は、あなたの中で起きていることの引き金にすぎないのかもしれません。親の言葉、まなざし、振る舞いが、あなたの中にある何か深いものを呼び覚まします。前からそこにあった、あなた自身のものです。

親に変わってほしいと頼むのは、傘を忘れたからといって、雨にやんでくれと頼むようなものです。

これは、私が👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』という本の中で取り上げているテーマです。

その道は厳しいものですが、解放をもたらします。自分の感情、感覚、そして傷の責任を、自分で引き受けることです。相手のせいにすることなく。

それで、親がしたことが消えるわけではありません。親はその責任を負っています。そして、前に進むために親を許す義務は、あなたにはありません。

では、どうすればいいのでしょうか。きわめて大切なことを一つ理解することです。私たちが不釣り合いなほど苦しんでいるのなら（涙、怒り、深い悲しみ……）、それは私たちの中に、呼び起こされた、まだ癒えていない傷があるということです。

私たちには、二つの選択肢があります。

1. 苦しまないように、親から離れること。ただ、私たちの中の傷は癒えていないので、次の機会にまた呼び起こされます。その点は、人生を当てにしてください。
2. 傷を癒やすこと。愛しているので痛みは感じますが、それが不釣り合いになることはありません。

夫婦でも同じことです。自分がもう苦しまないように相手に変わってほしいと求めるのは、自分の傷を癒やす機会を逃すことです。

けれども、傷を癒やすには方法が必要です……。それについては、今後のガイドでお話しします。

それまでのあいだに、最初の一歩があります。あなたの親には何も求めない一歩です。

次に親を前にして泣いたり、かっとなったりしたとき、自分に一つ問いかけることができます。私の苦しみは、釣り合っているだろうか？

小さな変化は、そこにあります。自分が楽になるために、親が変わるのを待つのをやめることです。

親がそこから得るもの。それは、あなたのニーズに応えないからといって、もう自分勝手だと判断されなくなることです。

そして夫婦でも同じことなので、このガイドは、兄弟や姉妹、あなたの配偶者にも届くかもしれません。このガイドを、その人たちに渡すこともできます。

このテーマには、一つのガイド以上の価値があります。一緒に掘り下げてみたいですか？ 私にお知らせください：👉 info@tasukete-shuppan.com

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参考にした資料 (2)

#	引用した事実	リンク
1	すべてをあきらめた父親への、カミーユのメッセージ	👉 Redditのフォーラム r/AgingParents に投稿されたメッセージ（英語）
2	本は、引き金となる親と、自分の傷に対する責任を取り上げています	👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』