🍋 親のために、すべてを背負わなくてもいいとしたら？

足を運んでいるのは、あなたです。電話をかけ、循環器の先生の話をメモし、日曜日の訪問の段取りをつけているのも、あなたです。それなのに、親が求めるのはあなたではありません。これはよく「嫉妬」として片づけられ、誰にも話されないままになります。でも、このしくみは実際にあり、そこから具体的な三つの許可が見えてきます。ここでお話しするのは、そのことです。

いいえ、そうしなければならないわけではありません。親のそばにいるからといって、大切な存在として認められるとは限りません。親は、あまり来ないほうの子を待ち続けることがあります。その「いちばん」をどう取り戻すか、家族の中で誰が「十分にやっている」のか。こうした問いには正解がなく、ここでは扱いません。

親のことが心配になると、目が向くのはほとんどいつも体です。自分で動けるか、重い病気はないか、どんなふうに話すか。私の本は、もっと見えにくい三つめの面に名前をつけています。「身体の健康（体）と心理的な健康（頭）の先で、差し迫った事態を前にすると、いつも親の感情の健康（心）を軽く見てしまうのです。」

身体の健康とは、痛みなく動き、日々の動作をまだこなせる体のことです。心理的な健康とは、はっきりしていて好奇心があり、いま起きていることを理解できる頭のことです。三つめの感情の健康は、それとは違います。愛する人たちのそばで、穏やかでいられること、役に立っていると感じられること、安心していられることです。

あなたがそばにいることで支えているのは、まさにこの部分です。そして、話がややこしくなるのもここです。そばにいるだけでは、それをもたらしている人として認めてもらえるとは限らないのです。

認めてもらうことは、そばにいるだけでは得られないからです。それは、あなたが親のために何をしているかではなく、親がそのときあなたに何を与えられる状態にあるかで決まります。親は気づかないうちに、いちばん来ない子を待ち続け、目の前にいる子が見えなくなることがあります。

この場面は、私の本『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』に書いています。私、Yvan Keynaの名前で出している本です。

こんな場面です。ある親は「いつも長男の愛情をひいきにしてきたため、気づかないうちに次男の愛情をはねつけ、そのうえ長男がいないことに苦しんでいます。この親は、そばにいる子に、自分が望む近さと安心をもたらす居場所も資格も認めていないのです。」

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これは、あなたがそれに値するかどうかの問題ではありません。居場所の問題です。そして家族の中の居場所は、外から無理やり作れるものではありません。

いいえ。私の本ははっきりこう書いています。「親のことにいちばん関わらない人が、親のお気に入りになるかもしれません。そういうことは起こるのです！」　これはあなたの価値への評価でも、あなたのやっていることが足りない証拠でもありません。

理由はシンプルな考え方にあり、一度読むとすべてが変わります。「あなたが差し出せるのは、差し出せるものだけです。しかもそれは、親があなたにそうする資格を認めてくれたときに限られます。」　資格は、電話や訪問を重ねれば手に入るものではありません。与えられるか、与えられないか。そしてそれは、あなた次第ではないのです。

この一文が、悪循環を止めてくれます。あなたは何も失敗していません。もっと押し続けても手に入らない居場所に、ただ出会っただけなのです。

その危うさを、私の本ははっきり名指ししています。「それこそが、疲れ果て、燃え尽き、ときには虐待へとつながっていく態度なのです。」　「いいえ」と言えるようになるのは、自分の殻にこもることではありません。そこまで行かないための方法です。

「いいえ」と言うことは、その場では見捨てることのように感じられるからです。駆けつけられないと思うと罪悪感を覚え、きょうだいや親本人に責められるのが怖くなります。だからいつも「はい」と答え、その「はい」が本当に必要だったのかを一度も考えないまま、疲れ果てていくのです。

この行動を、私の本はそのまま言葉にしています。「たとえ親や身近な人を傷つけることになっても、『いいえ！』と言えるようにならなければなりません。」　そこには、同じくらい具体的な二つめのステップがついてきます。お互いの限界を知り、尊重することです。あなたの限界も、相手の限界も。

私の本は、この最初の一歩で終わりません。「相手の期待や立場は、きっとあなたとは違うでしょう。関係をこじらせずに、意見の食い違いのあいだを進んでいかなければなりません。この道のりには、きっともどかしさが入り込んできます。」

このもどかしさは、あなたについて何かを語っているわけではありません。二つのやり方が出会い、いつも同じペースで進むとは限らない。それだけのことです。

この「いいえ」は拒絶ではありません。あなたが引く境界線、ただそれだけです。

私の本には、はっきりした線引きがあります。「親の世話にどう関わるかは、それぞれが自由に決めてよいことです。ほかの人が何もしないからといって、残りを全部あなたが背負うべきだということにはなりません。その人の決断はその人のものであり、あなたを縛るものであってはなりません。」　大事なのは、相手が挙げる理由ではなく、あなた自身が一つひとつの行動にこめる意図です。

この注意は、あなた自身にも当てはまります。私の本はこう補っています。「そのつもりがなくても、あるいは知らないうちに、親を子ども扱いすることで、虐待にあたる振る舞いをしてしまうことがあります。」

続く部分も同じことを言っています。「だからこそ、その日その日で場当たり的に対処しようとするのは、決してよい考えではありません。悔やむような事態を避けるには、それぞれの限界と、越えないと決めている一線をあらかじめ決めておくのが賢明です。」

相手がしないことが、自動的にあなたの仕事になるわけではありません。距離を置く、電話を減らす、来る回数を減らす。そう決めたのはその人です。その人の分まで自分の分に上乗せして背負うのは、あなたの役目ではありません。

このしくみは、高齢の親を囲む家族だけのものではありません。夫婦、友人関係、職場のチームでも同じことが起こります。関わる人が、頼まれてもいないのに、関わらない人の分まで背負うことになってしまうのです。

私の本でのルールはシンプルです。昨日「はい」と言ったとしても、それが今日あなたの健康を削っているなら、「いいえ」と言ってかまいません。自分の心身のバランスを犠牲にして守る約束は、もう自分で選んで守っている約束ではありません。あなたがひとりで払っている代償です。

私の本は、これをたとえで語っています。「家族や社会への影響を考えずに、最後まで親の面倒を見ると聖書に誓ってしまうこともあるでしょう。」　ある日口にした約束が、最終的にどれだけのものを求めることになるのか、前もって測れることはありません。

さらに先で、意地を通すか、実際にかかる負担を前に決めたことを変えるかという問いが出てきたら、私の本ははっきり答えています。「必要なだけ何度でも、考えを変えてかまいません。」

そばにいることと引き換えに、認めてもらえる保証が手に入るわけではありません。でも、だからといってあなたが失敗した人になるわけではありません。あなたは「いいえ」と言い、自分の健康を守り、相手の分は相手に任せてよい人なのです。

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参考にした資料 (1)

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1	このガイドの引用と例は、第1章「人生が一変するとき」の1.3節「体、頭、心」から取っています	『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』