🍋 頼んだことを聞き入れない母親に腹が立つ：その怒りから抜け出すには？

あなたの母親は、たとえ本人のためであっても、自分の生活を管理されることを嫌がって、怒っているのかもしれません。賛成しなくても、母親の見方を理解することはできます。そこから、状況は落ち着いていくことがあります。

最近、クレールが私にこう打ち明けてくれました。「母に腹が立つんです。私の前で私の悪口を言うし、姉妹の悪口も言うし、家にいてと頼んだのに家にいてくれないし……。いつも腹が立っていて、そのあとで、何事もなかったようにふるまわなければなりません。どうすればいいのでしょう？」

ものごとには、別の見方があります。母親が怒っているのは、もしかすると、自分の生活を管理されたくないからです。それが本人のためであっても。転ばないように、道に迷わないように、という場合でも同じです。

あなたには、きっともっともな理由があり、筋の通った主張があるでしょう。けれども、母親の立場に立ってみれば、母親に賛成しなくても、状況を理解することはできます。

母親の立場から、その頼みごとを見てみることです。あなたは母親に、本人のためだからと、家から出ないよう頼んでいます。それを自分の子どもたちから頼まれたら、とても腹が立っても無理はありません。

もし上司から、会社のためだからと夜に働くよう頼まれたら、あなたはそれをふつうのことだと思うでしょうか？ もちろん、思いません。それでも、上司の立場からすれば、その理由は正当かもしれません。そしてあなたは、理解はしても、賛成はしません。

母親の望みどおりにすることが目的ではありません。母親は息苦しさを感じています。母親の立場からすれば、怒って批判する権利があります。

あなたは、考えを変える必要はありません。母親の考えが違うということを、受け入れるだけでいいのです。そこから、状況は落ち着いていくことがあります。

簡単な考え方が、あなたの行動の助けになります。もしあなたが、面識のない医療の専門職の責任のもとに置かれることになったら、その人にどう接してほしいか。母親には、そのように接してください。

これは努力のいることです。しばらくのあいだ、状況についてのあなた自身の受け止め方を脇に置いて、もしかすると新しい見方を受け入れることになるのですから。

親には、もう権威が通用しないからです。よくある間違いは、親に子どものように言うことを聞かせ、本人のためにと自分たちが決めたとおりにさせようとすることです。

子どもなら、権威だけで足りることもあります。子どもには経験がないからです。けれども、あなたの母親には、これまでの人生がまるごとあります。あなたに歩くことを教えたのも、母親です。

親が弱くなってくると、どれほどの思いやりをもってしても、つい、親を説得しようとし、「だめ」と言い、子どもに言い聞かせるように状況を説明してしまいます。そうして親の意思に逆らうと、抵抗が生まれることがあります。

あなたが言い張るほど、母親は抵抗します。母親が抵抗するほど、あなたの怒りは大きくなります。それぞれが自分の役割にとどまり、だれもそこから抜け出せません。

はい。親が自分の生活を決めることを受け入れるとは、親が自分の間違いを犯すことも受け入れるということです。母親が出かけると決めて、転んだとしても、それは母親自身の責任であって、あなたの責任ではありません。

親は自分の状況に責任を持つ人であり、あなたはその人を守る人です。あなたが提案することを受け入れるか断るかは、いつでも親の権利です。

親を子ども扱いしないとは、まさにそういうことです。たとえその選択が親の状態を良くしないとわかっていても、その選択を尊重することです。

たとえ不合理に思えても、親の選択を尊重し、「だから言ったのに」と言わずにいれば、親の自由の感覚と主導権の感覚が守られます。理性ではなく感情に動かされて決めたことのほうが、親が心の安定を保つうえで、かえって良い結果になることもあります。

いちばん大切なのは、おそらく、だれにでも間違える権利があり、決めたことを考え直す権利があると認めることです。

危険があるときは、母親の医師に、母親がまだできることと、もうできないことを伝えてもらうよう、頼むことができます。

多くの場合、不安です。あなたの怒りが何を隠しているのかを見てください。ときには、「腹が立ってしまった」という言葉の裏にある本当の言葉は、こうなります。「あなたがけがをするのではないかと、ひどく心配だった」。

怒りを感じたからといって、あなたが悪い人になるわけではありません。私たちは感情を持つ存在です。怒ることのできない人間がいるとしたら、それは自動人形でしょう。

それに気づくことは、もう怒りの奴隷にならないと選ぶことです。怒りが現れたその瞬間に怒りを認め、自分の感情に責任を持つとき、あなたは平和に貢献しています。

「怒り」と言うほうが、「不安」と言うよりも楽です。それでも、母親が聞く必要があるのは、不安のほうです。それは母親に命令するものではありません。あなたが母親を大切に思っていると伝えるものです。

怒りがどこから来るのかがわかれば、親にやめさせるのではなく、親が別のやり方でできるように寄り添おうとするようになります。

何かをするのをやめるよう頼むのではなく、それを別のやり方でできるよう手伝うのです。そこで、手助けは本当に変わります。

このガイドにできないこと：母親の見方を理解しても、危険や、あなたの不安がなくなるわけではありません。家にいてと頼んだあとでも、母親はまた出かけるかもしれません。見方が変わっても、母親が言うことを聞くようになるわけではありません。けれども、怒ったまま暮らし、芝居をし続けることはなくなります。

今日からできる、いちばん具体的な行動です。次に怒りがこみ上げてきたら、その怒りが隠している不安を探し、本当の言葉で伝えてください。そして、母親に何を禁じるかではなく、母親と一緒に何ができるかを考えてみてください。

これは、私の本 👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』で取り上げているテーマです。あなたが提案することを受け入れるか断るかは、いつでも親の権利です。親は、あなたの提案をすべて断るかもしれません。それでも、あなたに力があるかぎり、提案し続けてください。

ここまでのことを踏まえて、あとはあなたが、ほどよい落としどころを見つけてください。

このガイドは、同じことを母親に頼んでいるかもしれない、あなたの兄弟姉妹の役にも立つでしょう。このガイドを渡してあげてください。

親との、そのほどよい落としどころの見つけ方を知りたいですか？ 私にお知らせください：👉 info@tasukete-shuppan.com

---

参考にした資料 (6)

#	引用した事実	リンク
1	弱くなった親は、つい説得され、「だめ」と言われ、子どもに言い聞かせるように状況を説明されがちです。親の意思に逆らうと、抵抗が生まれることがあります	👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』
2	親の不合理な選択や感情的な選択を、「だから言ったのに」と言わずに尊重すれば、親の自由の感覚と主導権の感覚が守られます。感情による決断のほうが、親にとって良い結果になることもあります	👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』
3	面識のない医療の専門職に自分がどう接してほしいかを思い描いて、親に接する。だれにでも間違える権利を認める	👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』
4	親は自分の状況に責任を持つ人であり、子どもはその人を守る人です。親は提案を受け入れるか断るかの権利を持ち続けます。親を子ども扱いしないとは、その選択を尊重することです	👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』
5	怒りの裏には、親がけがをするのではという不安があります。怒りの出どころがわかれば、親に差し出す手助けが変わります。禁じるのではなく、寄り添うのです	👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』
6	私たちは感情を持つ存在です。自分の感情に責任を持つことは、平和に貢献します	👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』