🍋 親の怒りが、親を支えているのかもしれない理由

ニュースや近所の人、昔の家族の出来事に文句を言う親。いちばんよくある反応は、音量を下げる、話題を変える、おさまるのを待つ、です。老いについてのある本は、この反応とは逆のことを言っています。この怒りは、いつもなだめるべきものではない。それが親を支えているのかもしれないのです。

『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』のある場面が、この反応を試します。テレビに映る政治家を見ていら立つ親です。本は、なだめるという行動とは逆のことを言っています。「いら立たせておきましょう！　親はその感情をよく知っています。」 👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』

いいえ、いつもそうする必要はありません。いちばんよくある反応は、音量を下げる、チャンネルを変える、話題を変える、のどれかです。私は『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』で、その逆をとっています。「親が特定の政治家の声をテレビで聞いて腹を立てるなら、いら立たせておきましょう！　親はその感情をよく知っています。」

この反応は善意から出ています。腹を立てさせたくない、居間を穏やかにしておきたい、親を親自身から守りたい。けれど、何が何でもなだめることには、すぐには見えない代償があります。そのついでに、親自身のものである反応を取り上げてしまうのです。

これは、対立が根づくのを放っておくことではありません。感情を消さなければと思わずに、その感情がそこにあるのを許すことです。微妙な違いですが、怒りをあおるのではなく、その場で片づけるべき問題として扱わない、ということです。

同じ原則はテレビの外にも当てはまります。本は、親がわずらわしいと思う人を遠ざけることも勧めていません。「親が感じが悪いと思っている人を、遠ざけようとしないでください。」いら立たせる関係も関係であることに変わりはなく、関係がひとつ減ることは決して中立ではありません。

最初の反応のあとに、よく出てくるのがこのふたつ目の反応です。ある人が親をいら立たせるなら、その人を招く回数を減らし、その話題を避け、訪ねてくる人をふるいにかける。いつも同じ思い、親を守りたいという思いからです。

いら立たせる人を親の生活から遠ざけることは、当たり前の対応ではありません。その摩擦が、ときに親の時間を満たし、世の中とのつながりを保っているのです。じゃまなものをいつも取り除くことは、話のたねや、くり返し思い返す話題まで取り除くことになります。

よくないと思われる感情も、ときに足場になるからです。本ははっきりこう言っています。「対立は、よりどころを保ち、自分が存在していると感じ、生きていると感じることを可能にする。」対立をあおるのではなく、なぜそこに戻っていく人がいるのかを説明しているのです。

くり返される口げんか、同じことへのくり返しのいら立ちは、いつも消耗のしるしとはかぎりません。一日を形づくる習慣であることもあるのです。散歩や、決まった時間の食事と同じように。

ですから「よりどころ」は、その中身（政治家、近所の人、昔の家族の出来事）だけでなく、その規則正しさでも判断するものです。親に、自分らしい暮らしを続けているという感覚を与えるのは、この規則正しさなのです。

この問いは、危機のあとではなく、前に考えるものだからです。親が転んだり診断を受けたりしたとき、「それは避けられない運命ではありません。けれど、一連の困難の始まりを告げるものです」。そして、いちばん大きな打撃を受けるのは、健康よりも人付き合いであることが多いのです。

ありふれた習慣がそれを示しています。毎週市場に通っていた親が数か月動けなくなると、困るのは体のことだけではありません。消えていく習慣と、その習慣がになっていた意味にも関わるのです。「日課が消えると、それを支えていた意味も消えてしまう……」

運命と考えるより、まだ手を打てる時期だと考えましょう。まだ何も崩れていないからです。事故が起きてから関心を持つのでは、落ち着いて前もって見ておけたことを、あわてて知ることになります。

同じ章から取ったふたつの質問で、まずは十分です。「身の回りで、いら立たされながらも付き合いを続けていたのは誰か？」そして「何に腹を立てたり、悲しくなったりしていたか？」。ふだんの訪問のときに聞けばよく、予約も特別な準備もいりません。

本はこれらの質問を、親の暮らしに意味を与えているもの（習慣、楽しみ、つながり）を地図にするための、もっと長いリストに入れています。具体的な例があります。肉屋さんにあいさつするのが好きだった親が、ひとりではそれをしなくなっていたことがありました。こうした質問は、まさにそういう細かいことに気づかせてくれます。このふたつの質問は、いら立たせるもの、むっとさせるもの、怒らせるものに直接ふれます。片づけるべき問題を探しているのではなく、地図を探しているのです。

これらの質問は、食卓で、車の中で、散歩のあいだに、深刻な話だと前置きせずに聞けます。その目的ははっきりしています。親にとって大切だった時間に似たひとときを、あとで作り直すためです。

この文章がしないこと。暴力になってしまう怒りについても、医療の専門家が気づいた不調が引き起こすいら立ちについても、何も述べていません。このふたつの状況は本の枠を超えていて、この文章では示せない専門家の意見が必要です。

事故を待ってからその場しのぎをするのではなく、質問をして先回りするという、この原則は、私が Yvan Keyna の名で書いた本『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』の一節全体を貫いています。 👉 『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』

次にあなたの家でテレビの音が少し大きくなりすぎたとき、問いはもう「どうやって親をなだめるか」ではありません。「親はいら立つことで、何を生き生きと保とうとしているのか」です。この怒りを消さなくてもかまいません。そのまま通り過ぎさせればいいのです。

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参考にした資料 (1)

#	引用した事実	リンク
1	このガイドの引用と例は、第1章「人生が一変するとき」の1.10節「3つのルール：先回り、先回り、先回り」から取っています	『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』