🍋 高齢の親を助けること：むしろ、親に居場所をあげてみませんか？

家族の暮らしの中には、親といっしょにではなく、親の代わりに物事をするようになる時期があります。誰かが決めるわけではありません。書類の記入が二十分ではなく二分で済むから。誰かが苦労するのを見ているより、荷物を持ってあげるほうが簡単だから。病院の予約は、電話よりネットのほうが早く取れるから。そうして、いつのまにか定着していきます。

この切り替わりは、愛情と時間のなさからできています。悪意はまったくありません。けれど、ほとんど誰も気づかない作用を生みます。助けを受け続けるうちに、親は人の役に立つ機会を少しずつ失っていくのです。そして、まさにそこで何かが閉じてしまいます。

この記事では、シンプルな発想の転換を提案します。親のためにすることをもうひとつ探すのではなく、親といっしょに、ほかの誰かのためにすることを探すのです。これは単なる常識的な思いつきではありません。私が『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』の一章をまるごと使って書いた原則で、名前があります。貢献する、です。

ごく普通の一週間を思い浮かべてください。親は自宅でひとり暮らしをしていて、まだしっかり自分のことができています。役所などからの郵便物は娘が片づけます。重い買い物は配達してもらいます。専門医の予約は息子が入れ、日にちをずらすために受付へ電話もかけ直しました。

どの行動も役に立ち、お金もかからず、善意から出たものです。それでも積み重なると、ある立ち位置ができあがります。家族の段取りの中で、親は「世話をされる人」になったのです。受け取る側。決して、差し出す側ではありません。

ところが、どんな年齢でも人を支えているのは、手厚く世話をされることではありません。どこかで、誰かに、まだ待っていてもらえる理由があることです。周りに人がたくさんいる親でも、自分はまったく役に立たないと深く感じることがあります。このふたつは少しも矛盾しません。

これが、気配りのできる家族の死角です。人は自分が与えたものは数えます。けれど、奪ってしまった「与える機会」は決して数えません。

『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』で貢献をテーマにした章は、見方をがらりと変えるひと言で始まります。

「もう、ただ親を助けるだけのことではありません。親が分かち合うもの、すること、伝えるものを通して、親が存在できるようにすることなのです。」

大切な言葉は存在するです。親に暇つぶしをさせることでも、午後を埋める活動を見つけてあげることでもありません。ほかの誰かが親のもたらすものを頼りにしている、そんな役割を親に取り戻すことです。

本ははっきりと、これを承認と自己実現の欲求に結びつけています。「高齢になると、貢献することが、まだ十分に存在するための方法になる」。これは程度の違いではなく、性質の違いです。活動は時間を埋めます。貢献は居場所を与えます。

そして、この転換にはすぐに役立つ実際的な結果があります。始めるのに何の費用もかかりません。道具も、申し込みも、予算もいらないからです。必要なのは、行動の受け手を変えることだけです。

本には15の例があります。ここではそのうち5つを、本に書かれたとおりに紹介します。ふたりでできて、特別な準備がいらないものを選びました。

ひとつ目は、何も持たない人のために料理をすること。「親といっしょに、ホームレスの人に食事を贈る。ふたりで料理をして、具体的で意味のある思いやりの行動をいっしょに体験する。」5つの中でいちばん力強いものでしょう。親のほうがあなたより上手なことの多い腕前を生かすからです。

ふたつ目は、散歩を変えること。「親といっしょにごみを拾う。散歩を、地球のための行動と、分かち合う時間に変える。」散歩はもともとしていました。変わるのは、その散歩が今度は、ふたりの外にある何かの役に立つということです。

三つ目は、書くこと。「ひとりきりの人や孤立している人に手紙を書く。ふたりで励ましのメッセージを書き、誰かの孤独をやわらげる。」一生、手紙を書いてきた世代は、ここで、あなたの世代より文句なしに上手でいられる場所を取り戻します。

四つ目は、訪ねること。「入院中や療養中の人を、親といっしょに訪ねる。耳を傾け、励ます時間をいっしょに分かち合う。」ふたりでの訪問は、ひとりでの訪問とは違います。そこで親はひとりの大人としてその場にいるのであって、患者として付き添われているのではありません。

五つ目は、寄付すること。「親が地元の団体にたった10ユーロ寄付するだけでも、団体の助けになるのと同じくらい、親自身の助けにもなります。」金額はまったく問題ではありません。大切なのは、寄付が親自身から出ることです。あなたが親の名前で出すのではありません。

寄付を、その裏側なしに紹介するのは誠実ではありません。本もそうはしていません。同じ章で本は、次のものに注意を呼びかけています。「すぐに寄付を勧めてくる団体」。そして、家族が手遅れになってから気づくことの多い現実を指摘しています。「年老いた親たちは、いちばんだまされやすいのです」。

実際のルールは一行で言えます。寄付先はふたりで、前もって選び、ある日の午後にかかってきた電話で決めることは決してない。いっしょに選んだ、名前も目的もわかっている団体と、電話でやってきてカード番号を持ち帰っていく勧誘とは、まったくの別物です。

この限界は、原則にブレーキをかけるものではありません。原則の一部です。貢献するには、誰に与えるかを選ぶ必要があり、選ぶには、急かされないことが必要です。

ここは正確にいきましょう。たくさんのことが約束されがちなテーマだからです。ふたりでボランティアをすれば、親の健康や記憶力、気分がよくなる、とは言いません。私にはわかりませんし、誰もそれを保証できません。

一方で、変わることは道具を使わなくても目に見えます。親は「世話をされる人」から、もたらすものに受け手がいる人へと立場を変えます。健康のことでも予約のことでもない、話したいことがまた生まれます。そして、あなたは親と、サービスの提供ではない活動を分かち合います。多くの家族にとって、それこそが本当にほっとできることです。

あまり語られない副次的な効果もあります。関係が一方的なものでなくなるのです。片方が与え、もう片方が受け取るかぎり、借りは静かに積み重なり、両方に重くのしかかります。第三者に向けたいっしょの行動が、この貸し借りの帳簿を消してくれます。

いちばん確実な方法は、いちばん控えめな方法でもあります。5つのうちひとつだけ、一度だけ。プログラムにも、家族のプロジェクトにもしないことです。

提案のしかたも、行動そのものと同じくらい大切です。頼みごととして持ちかけたこと（この料理を作るのを手伝ってほしいの、私より上手だから）と、気晴らしとして持ちかけたことでは、効き目が違います。前者なら、親は役に立っています。後者なら、ただ時間を埋めているだけです。

この記事で引用した章は、Yvan Keynaが書いた『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』のものです。

そして、答えが「いや」でも、失敗ではありません。断られたら、しばらくしてからまた提案すればいいのです。しつこくせず、話題にもせずに。これはこの記事をはるかに超えて通用するルールで、私は『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』の別の箇所でくわしく書いています。

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参考にした資料 (1)

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1	このガイドの引用と例は、本から取っています	『助けて！ 親の面倒は誰が見るの？』